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TRATANDO CON CÓNYUGES Y NIÑOS

DIFÍCILES

 

Cómo tratar con enojada, exigente y manipulador cónyuges y niños



Edición revisada

 

ROBERTA CAVA

Copyright © 2017 por Roberta Cava

 

Todos los derechos reservados. Ninguna parte de este trabajo cubierto por los derechos de autor aquí en adelante puede ser reproducida o utilizada en cualquier forma o por cualquier medio - gráfico, electrónico o mecánico, incluyendo fotocopia, grabación, grabación o almacenamiento de información y sistemas de recuperación - sin el permiso previo por escrito del editor.

Cava, Roberta

Tratando con Cónyuges y Niños Difíciles

Cómo tratar con enojado, exigente y manipulado

cónyuges y niños



Edición revisada

 

 

Publicado por Cava Consulting

info@dealingwithdifficultpeople.info

www.dealingwithdifficultpeople.info



Edición Smashwords

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Biblioteca Nacional de Australia

Datos de catalogación en publicación:

 

 

ISBN: 978-0-463136157



LIBROS DE ROBERTA CAVA

No ficción

Tratando con gente difícil

(23 editoriales, en 17 idiomas)

Tratando con situaciones difíciles: en el trabajo y en la casa

Tratando con cónyuges y niños difíciles

Tratando con parientes difíciles y en leyes

Tratando con frente a la violencia doméstica y el abuso infantil

Tratando con intimidación en escolar

Lidiar con la intimidación en el lugar de trabajo

Intimidación en aldeas de retiro

Solo di no

Mantenga a nuestros niños seguros

¿Qué voy a hacer con el resto de mi vida?

Antes de atar el nudo

Cómo las mujeres pueden avanzar en los negocios

Habilidades de supervivencia para supervisores y gerentes

¡Recursos humanos en su mejor momento!

Políticas y procedimientos de recursos humanos

Manual del Empleado

Fácil de contratar, difícil de eliminar

Tiempo y estrés: hoy asesinos silenciosos

Toma el control de tu futuro - Haz que las cosas sucedan

¡El vientre ríe para todos! - Volúmenes 1 a 6

¡Sabiduría del mundo! ¡Cosas felices, tristes y sabias en la vida!


Ficción

Ese algo especial

Algo falta

Trilogy: La vida se complica

La vida continua

La vida se pone mejor



DEDICACIÓN

Dedicado a los participantes de mis seminarios:

Tratando con gente difícil,

Administrar el tiempo, el estrés y las personas difíciles; Y

Manejo de manipuladores



quien amablemente transmiten sus ideas, para que otros puedan beneficiarse de su conocimiento.







EXPRESIONES DE GRATITUD

Mi gratitud se extiende a los miles de participantes en mis seminarios que aportaron ideas sobre cómo manejar a sus difíciles cónyuges y niños.

También agradezco sinceramente a la Asociación Canadiense de Salud Mental y a IOF Foresters, quien me permitió citar directamente su información.

Un agradecimiento especial a mi amigo en Canadá, Phil Sutton, quien mantuvo funcionando mi computadora al estar disponible en todo momento y a mis amigos que dieron su valiosa contribución a la sección de comunicación de hombres y mujeres.



Tratando con Difíciles Cónyuges y Niños

Tabla de contenido

 

Introducción

Capítulo 1: Evaluar sus acciones

Capítulo 2: Comunicación de hombres y mujeres

Capítulo 3: Habilidades de comunicación

Capítulo 4: Comunicación no verbal

Capítulo 5: Problemas de matrimonio

Capítulo 6: Tratando con maridos difíciles

Capítulo 7: Tratando con difíciles esposas

Capítulo 8: Tratando con difíciles niños

Capítulo 9: Problemas con los niños

Capítulo 10: Tratando con difíciles adolescentesadultos jóvenes

Capítulo 11: Problemas con adolescentes y jóvenes adultos

Conclusión

Bibliografía





INTRODUCCIÓN

Esta publicación es una secuela de mi best seller internacional Tratando personas difíciles que ha sido tan popular desde su lanzamiento en 1990 que ha tenido 23 editores, disponibles en 17 idiomas.

En lugar de guiar este libro hacia aquellos en la fuerza laboral, lo he inclinado hacia cónyuges e hijos que pueden ser molestos, furiosos, groseros, impacientes, emocionales, persistentes o simplemente agresivos.

Estas personas difíciles pueden tratar de manipularte para hacer cosas que no quieres hacer, evitar que hagas las cosas que quieres ellos para hacer, tratar de darte sentimientos negativos o hacerte perder la calma.

Este libro no es una cura y no soy presuntuoso para pensar que me tienen todas las respuestas. Sin embargo, obtendrá alternativas a la forma en que tu actualmente enfrentamos los problemas, y darte la opción de probar plan "B" y "C" cuando el plan "A" no funcione.

El objetivo principal de este libro es ayudarle a darse cuenta de que, aunque puede intentar cambiar el comportamiento de otra persona, en realidad, tienes poco control sobre las acciones de otros. Lo que hacer tener el control total de, es su reacción al comportamiento negativo de otra persona.

Lamentablemente la mayoría de nosotros está en piloto automático y reacciona del mismo modo negativo, a la misma clase de situaciones negativas, si de esa manera funcionó en el pasado o no. Esto conduce a sentimientos de frustración, impotencia y la creencia de que nuestra vida está fuera de control. Entonces, porque no nos sentimos que estamos en control de situaciones, nuestra autoestima se deteriora.

Muchos problemas graves surgen cuando los hombres y las mujeres tratan de comunicarse entre sí. Sus diferentes estilos de comunicación no son fácilmente comprendidos por el género opuesto, por lo que los malentendidos y la mala interpretación de los mensajes verbales y no verbales pueden ser la norma. He dedicado un capítulo completo a este problemático problema de comunicación.

¿Cómo sé que mis técnicas realmente funcionan? Más de 55,000 participantes (internacionalmente) que han asistido a mis seminarios sobre Tratando con personas difíciles, respaldan las técnicas descritas en este libro y las usan a menudo. Muchos se han tomado el tiempo de escribirme después de sus seminarios para ofrecer su sabiduría y me han dado consejos adicionales sobre cómo manejaron a sus cónyuges e hijos difíciles.

Aprenderás técnicas que te permitirán mantener la calma, tener una actitud más positiva y mantener tu bienestar emocional cuando te enfrentes a situaciones negativas en la vida. Su nivel de confianza aumentará y usted tendrá el control cuando trate con difíciles cónyuges y niños.

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Capítulo 1

EVALUAR LAS ACCIONES

Controla tu estado de ánimo

Antes de que pueda enfrentar a familiares difíciles, es esencial que actúe en conjunto. ¿Podrían sus acciones o comportamiento ser un desencadenante del comportamiento difícil de la otra persona? ¿Podrías haber hecho o dicho algo que comenzó el encuentro difícil?

¿Eres una persona temperamental tú mismo? ¿Tiene cambios de humor que afectan el tipo de día que tiene? ¿Te sientes bien por una hora y te sientes deprimido al siguiente? Si generalmente eres una persona malhumorada, probablemente has permitido que el comportamiento y las acciones de otras personas afecten tu día.

Todos los días enfrentamos situaciones negativas que causan emociones negativas. Algunas emociones que comienzan nos hacen sentir:

¿Te sentiste enojado herir; culpable; rechazado; ansioso; nervioso; Deprimido; afligido; frustrado; preocupado; ignorado; aturdido; humillado; avergonzado; resentido; celoso; estúpido; inseguro; triste; indefenso; sin esperanza; víctima incómoda; vacilante; decepcionado; suspicaz; preocupado; avergonzado, molesto emocional; preocupado; agitado; arrepentido; insultado; obstaculizado; manipulado; confuso o restringido?

¡No es de extrañar que las personas se conviertan en seres con pensamientos negativos! La mayoría de nosotros reaccionamos ante situaciones que suceden a nuestro alrededor, ya sean buenas o malas. Por ejemplo, alguien te lanza un comentario enojado, un amigo hace un comentario doloroso o alguien intenta hacerte sentir culpable. ¿Puedes mantener el control sobre tus emociones y tus reacciones en esas circunstancias? ¿O reaccionas casi automáticamente ante los estímulos negativos de los demás y tomas represalias, te sientes herido o te sientes culpable?

Estoy seguro, estarás de acuerdo, son las pequeñas molestias que terminan arruinando tu día. Por lo tanto, si puede aprender a manejar las pequeñas molestias, tendrá más energía y resistencia para manejar las más grandes.

Si crees que las circunstancias externas te causan infelicidad y que no tienes control sobre esta infelicidad, estás equivocado. En realidad, las fuerzas y los eventos externos no pueden ser dañinos a menos que usted permita que lo afecten. La felicidad viene en gran parte de dentro de una persona. Si bien los eventos externos pueden irritarte o molestarte, aún tienes control sobre cómo respondes.

Tú pierdes una parte importante de su autoestima, si encuentra que otros deciden si tiene un día bueno o malo. ¿Cómo te sientes cuando enfrentas una situación negativa? ¿Qué le sucede a su nivel de autoestima cuando no tiene el control de las situaciones? ¿Permanece intacto o está magullado por las acciones negativas de la otra persona? Esto es lo que nos mantiene fuera de balance. Cuando nos sentimos en control de las situaciones, sentimos como si ambos pies estuvieran firmemente plantados en el suelo. Pero, si reaccionamos mal ante el comportamiento negativo de alguien, podemos encontrarnos perdiendo ese control.

Si no puede realizar un seguimiento de cómo reacciona cuando los demás se comportan mal, se lo debe a usted mismo para aprender cómo cambiar sus reacciones. Recuerde, usted decide si el comentario enojado de alguien debería molestarlo o no. Te permites sentirte herido cuando alguien es cruel contigo. Y elige sentirse culpable, ya sea que esté justificado o no.

¿Culpas a los demás por lo que sientes? Cuando haces comentarios como: ‘Siempre me hace sentir tan inferior.’ O: ‘Me enoja tanto cuando ella...’ O, nuestra propia conversación, dice: 'Me he equivocado de nuevo. ¿Qué tan tonto puedo ser? ¿Aprenderé alguna vez?’ Estás permitiendo que otros (y tú) arruinen tu día. Al permitirse sentirse mal acerca de las situaciones o asumir la culpa que no se merece, se está dando un mal día. Enfrentémoslo: no ganarás nada culpando a demás por lo que sientes.

¡Estoy seguro de que te has enfrentado a un día en el que todo parece ir mal! De hecho, me gustaría poder volver a la cama (¡y son solo las 10:00 a.m.)! Cómo reaccionas a estos tipos de días, a menudo determina el resultado. La mayoría de las personas responde diciendo, 'Oh chico. ¡Va a ser uno de esos días! Esperan que el resto del día sea terrible y, por supuesto, así es como se convierte. Se preparan para un mal día y son recompensados en consecuencia.

Si te encuentras frente al tipo de día en el que ocurren tres o cuatro situaciones negativas, habla contigo mismo. En lugar de decir ‘¡Va a ser uno de esos días!’, Di: 'Afortunadamente, todas las cosas malas han terminado.' Lo que hace es decirte que el resto del día será mejor (porque todo lo malo ya ha sucedido). Intente cambiar su actitud de negativa a positiva cuando tenga un mal día y vea si su día no cambia.

Manejando tus emociones

Cuando otros se ponen furiosos, groseros, impacientes o enojados, es probable que se enfade usted mismo. El primer paso para mantener la calma es cambiar tu respuesta. Mi vida cambió cuando me di cuenta de que podía elegir cómo reaccionar ante situaciones difíciles. Podría tomar los malos sentimientos que otros me han impuesto o simplemente no tomarlos. Logré esto al evitar que mi mecanismo de defensa entrara en acción. Esta es la misma reacción defensiva que tuvieron los hombres de las cavernas y las mujeres de las cavernas. Se prepararon mental y físicamente para pararse y luchar contra el dinosaurio o correr como locos en la dirección opuesta.

Hoy, la misma reacción ocurre cuando enfrentamos situaciones peligrosas o negativas. Deténgase por un momento y pregúntese cómo reacciona mental y físicamente cuando alguien está enojado con usted, lo está lastimando con sus comentarios o está tratando de hacer que se sienta culpable por algo.

Más a menudo que no, su mecanismo de Defensa entra en acción y es probable que algunos de los siguiente lucha o vuelo síntomas tendrás:

* rápido pulso

* aumento de la transpiración

* golpeando el corazón

* la presión arterial se eleva

* más rápido de respiración

* tensado de los músculos de la pierna y el brazo

* estómago nervioso

* músculos del estómago apretado

* la cabeza y de estómago dolores

* pérdida o aumento de apetito

* la digestión se ralentiza

* erupciones y urticaria

* apretando de los dientes

* apretón de la quijada

* húmedo sensación

* extremidades frías

* cuerpo tiembla

* incapacidad para quedarse quieto

* raging pensamientos

* exceso de agarre emociones

* impaciencia

* se convierten en saltos

* emocional

* insomnio

El primer paso que tomé para volverme más inmune a las el comportamiento difícil de los demás fue saber cuándo se activó mi mecanismo de defensa. Reconocí que estaba mental y físicamente preparándome para defenderme. Mis reacciones fueron: mi corazón palpitaba, mis pensamientos corrían, sentía la sangre corriendo a mi cara y mis músculos se ponían rígidos (principalmente los músculos de mi estómago). ¿Tienes reacciones similares? Si no, ¿qué te sucede cuando sientes que tu mecanismo de defensa se activa?

Tan pronto como identifico esta reacción en mí mismo, me detengo (esto toma solo una fracción de segundo) y me pregunto si estoy reaccionando correctamente a la situación negativa. Nueve de cada diez veces, me doy cuenta de que estoy reaccionando demasiado o me estoy dejando sentir mal.

También reconozco que mi autoestima es menor cuando enfrento situaciones en las que no me siento "bajo control." Me sentía incompetente cuando estaba en medio de situaciones difíciles. Cuando aprendí a controlar mis reacciones, pude mantener un alto nivel de autoestima. Esto me permitió dirigir mi energía hacia un uso positivo en lugar de negativo. En lugar de huir, sentirme herido o defenderme, me enfrenté a la situación.

Cuando aprendí esta técnica simple, descubrí que tenía mucho más control sobre mis estados de ánimo cotidianos. Atrás quedaron los cambios de humor de montaña rusa del pasado. Otras personas no decidieron qué tipo de día tendría, ¡lo hice! Tú también puedes tener este control. La habilidad de dominar esta habilidad es más fácil de lo que crees. Todo lo que se necesita es practicar, ¡pero puedes hacerlo! Tan pronto como sienta la necesidad de defenderse, deténgase y practique mi técnica.

Si no apaga su mecanismo de defensa, permitirá que otros expresen sentimientos negativos. Si permites que entren sentimientos negativos, tienen que ser liberados de alguna manera. ¿Y cómo liberas estos sentimientos? Se los das a alguien o algo más. Gritas o eres desagradable con la siguiente persona que ves, patea al perro o tu tirar algo.

¿Suena familiar? ¿Por qué permites que otra persona active estos comportamientos? Recuerde, no puede controlar el comportamiento de otras personas, pero puede controlar cómo responde a su comportamiento. Al aceptar su ira, les has dado el control de los próximos minutos, horas o incluso días de tu vida. ¿Es esta persona digna de tener tanto control sobre tus emociones? En la mayoría de los casos, creo que tu decidirán un definitivo, no.

Por supuesto, habrá excepciones donde esta técnica no funcionará porque las situaciones son graves:

* Tener un accidente o está gravemente enfermo;

* Conseguir despedido de su trabajo injustamente; o

* Alguien que usted conoce está seriamente enfermo o moribundo.

Pero éstas son excepciones. Mayoría de Estados de ánimo cotidianos y las reacciones puede controlar.

Cómo 'Mantenga la calma'

Piense en una situación en la que un buen amigo obviamente está de mal humor. En lugar de tomarse el tiempo de asimilar este hecho y darse cuenta de que no será fácil hablar con el, tu sigue adelante. El responde negativamente y debido a sus acciones, tu permite que sus comentarios lo afecten tu y terminen con sentimientos heridos.

¿Por qué permitiste que esto sucediera? Más tarde, el es probable que se disculpen por su comportamiento. Anticípese a las respuestas de los demás y no los presione si el momento es incorrecto. No permita que los comentarios enojados de la persona lo afecten y déjeles agriar una buena relación.

Sin embargo, si esta persona está de mal humor la mayor parte del tiempo, no debería tener que 'caminar sobre los huevos' y observar cada palabra tu que diga al hablar con el. Si este es el caso, confronte a la persona y explique tu sentimiento sobre su comportamiento. Intente usar la técnica de retroalimentación (vea el Capítulo 3).

Mantener la calma cuando estás bajo presión requiere un esfuerzo concentrado. Si eres rápido para enojarte, concentra tus energías en detener tu mecanismo de defensa automático. En cambio, prueba las siguientes tácticas:

Sintoniza tus sentimientos. Me siento triste... infeliz...

Reduce o encuentra la causa de tus sentimientos. ¿La persona se retrajo de su palabra? ¿La persona decepcionó o rompió una confianza? Intente comprender por qué se siente enojado, triste, infeliz, temeroso, etc. ¿La persona lo acusó injustamente de algo que usted no hizo?

Enfrenta tus sentimientos de forma realista y comparte tus sentimientos con la persona que te molestó. Comuníquese, no lo excluya ellos. Por ejemplo, diga: ‘Cuando me gritas, no puedo responder de la manera que quiero.’

Ir a caminar. Use su adrenalina de manera efectiva al dirigir su energía hacia actividades constructivas. Determine por qué hizo o dijo lo que hizo. ¿Cómo debe lidiar con sus acciones? ¿Qué podrías decir o hacer para resolver el problema? Entonces hacerlo.

Utilizando la lógica y la emoción

Estas dos fuerzas - lógica y emoción, están trabajando a lo largo de nuestras vidas. A menudo están empujando y jalando en direcciones opuestas. Puede determinar la fuerza que prevalece así llevarse bien con otros y pueden afectar nuestro nivel de logro.

Como niños, recordamos sensación placer, felicidad, emoción, diversión y amor (emociones positivas). O recordamos sensación insegura e inferior si nos comparamos a otros. Se evaluaron todos cuidadosamente nuestros grados de la escuela, nuestra destreza en los deportes y nuestra apariencia física. Esto dio lugar a menudo a comportamientos negativos como pucheros, rabietas, gritando, discutiendo, maldecir, culpar a otros, difundir chismes, dando el tratamiento silencioso, mostrando celos o resentimiento. Estas negativas respuestas rara vez favorable reacciones.

Situaciones de muestra:

Aquí hay ejemplos de cómo podría estar yendo en 'piloto automático' cuando enfrenta situaciones negativas:

1. Tratando con la ira de los demás

Te permites aceptar la ira de los demás

a) Por ejemplo: desde que su hermano Lorne llegó a casa, ha estado despotricando acerca de teniendo problemas con el auto todo el día. Él te eligió para echarle la culpa de sus problemas.

'¡Todo es tu culpa! No mantienes adecuadamente el auto.’

Aunque compartas el uso del automóvil, sabes que esto no es cierto y el te culpa por algo que no es tu culpa. ¿Cuál es tu reacción natural e instintiva en este tipo de situaciones? ¿Es para gritarle el? ¿Es para poner tus defensas en alto y prepararte para tomar represalias con explicaciones sobre por qué esto no es tu culpa?

Recuerdas mis instrucciones de detenerte por una fracción de segundo para determinar si estás reaccionando razonablemente y te preguntas por qué tu mecanismo de defensa entró en acción. ¿Estaba Lorne realmente enojado contigo, o estaba enojado con la situación? Creo que estarás de acuerdo en que este último es el caso.

El probablemente solo necesite desahogar su ira y resulta que estás disponible como un receptáculo. En lugar de gastar sus esfuerzos para defenderse, concentre sus esfuerzos en encontrar qué hay detrás de la explosión.

Use la empatía: vea las cosas desde él perspectiva. Comience con, '¿Qué pasó hoy? ¿Por qué estás tan molesto? Escucha atentamente lo que dice, si continúa tratando de culparte,

Él dice: 'Nunca guardas el automóvil correctamente.' Cuéntele lo que tu ha hecho para mantener el automóvil en funcionamiento y pregúntele: ‘¿Qué crees que debería haber hecho para evitar que ocurra este problema?’

b) Ejemplo #2: usted está conduciendo inicio de trabajo, sentirse muy cansado de un día estresante y encuentras echando humo porque el tráfico está respaldado otra vez. Se siente como si te pasas la mitad de su vida esperando en el tráfico para llegar a casa. Finalmente puede llega a casa, paso a través de la sala de estar más allá de sus hijos y golpe de la puerta del dormitorio, permitiendo que el atasco de tráfico que te desconcierta. Y no se detiene allí. ¿Qué pasó con sus dos niños que estaban sentados en la sala viendo televisión cuando irrumpió por? Es probables que se preguntan lo que ellos hicieron para hacerte tan loco. Esto pone en el borde para que encajen el uno al otro durante la cena. Se puede ver cómo el mal humor tiene un efecto dominó en otros.

¿Sabes que estás probablemente cara atascos en el trayecto casa - sucede tres de cada cinco veces - así que por qué usted ha permitido a conseguir tan enojado? Cuando usted estaba manejando Inicio tenias varias opciones que podrían eliminar su problema:

(i) Prueba dejando trabajar media hora más tarde. Esto puede hacerte hogar diez minutos más tarde, pero con mucho menos problemas.

(ii) Variar sus horas de trabajo para detener la situación negativa que te enfrentas a.

(iii) Comprar algunos DVDs de relajante música y escucharlos mientras conduce a casa.

(iv) Permítase más tiempo a casa en coche. Posiblemente horas su esposa difieren de los tuyos y eres responsable del inicio de la cena. Pensar en soluciones alternas para acometer a casa cada noche. ¿Por ejemplo, debe involucrarse sus dos hijos adolescentes a partir de preparaciones de la cena?

2. manejo sentimientos de culpa

Se responder negativamente a la culpa

Lamentablemente, vivimos en una sociedad de sentimiento de culpa donde dejamos que otros nos hacen sentir culpables y somos muy eficientes en darnos sentimientos de culpa, así. Nos sentimos culpables si no podemos comprender lo que alguien dice o nos sentimos culpables porque cometemos errores. Identificar las cosas que has hecho en el pasado que no estás orgulloso de. En lugar de revolcarse en la culpa, aprender de la experiencia. Si una disculpa es necesario para eliminar la culpa - entonces pido disculpas.

a) Tiran culpa en usted para que le permita sentirse culpable:

Nuestros padres son a menudo los que nos pueden dar las sensaciones más eficaces y cargado de culpa. Reconocer cuando otros están manipulando tratando de hacerte sentir culpable. Se puede cambiar el pasado a pesar de cómo usted o se siente sobre él. Algunos padres tienen memorias de largo y traen eventos que sucedieron hace años. Aceptar que usted tiene el derecho a elegir que hacer o ser algo diferente a lo que otros pueden esperar o quiere ser.

Hacen comentarios tales como;

'Si más me amaras, que vendría a verme más a menudo.' O,

'No sé por qué no convertirse en un contador como tu papá!'

Cuando otros tratan de hacerte sentir culpable, detener e identificar lo que realmente significan sus comentarios. Analizar si hay verdad en sus comentarios, y luego actuar en consecuencia. Para los padres que se quejaron de que no te ven a menudo bastante responder, 'Mamá, ¿por qué estás tratando de hacerme sentir culpable? Estoy haciendo lo mejor que pueda. Sabes tengo un calendario demasiado ocupado verlos más de una vez por semana.'

En el caso de su elección de carrera, '¿Por qué estás tratando de hacerme sentir culpable por mi elección de carrera? Tengo derecho a elegir mi profesión y no aprecio estás tratando de hacerme sentir fracasado a causa de mi elección.'

Otro ejemplo: sus padres seguirán insistiendo en que no existe ninguna otra profesión que vale la pena que enfermería (cuando quiere ser un trabajador social). Es bueno tener la aprobación de tus padres, pero no a riesgo de su sentimiento de autoestima. Usted tiene el derecho a elegir cómo vives (siempre que no está rompiendo las leyes de la tierra). Usted también debe estar preparado para tomar las consecuencias de su comportamiento y decisiones. Reconocer que otros (¿tus hijos tal vez?) tienen también este derecho. Es injusto que a la fuerza sus ideas a los demás tratando de hacer la persona se sienta culpable.

Otros pueden intentar transferir su responsa-bilidad a usted o tratar de obtener piedad de usted al tratar de hacerte sentir culpable. Hacen comentarios tales como:

'Trabajo día y noche para traer a casa mi sueldo y usted me a recompensar por...'

'Pasé todo el día cocinando comida y quince minutos para comer.'

'Lo menos que podría hacer, es ayudar a eliminar la tabla.'

'Usted no llamarme más.'

'Es 3:00. ¿Por qué llegas tan tarde? ¿Quieres tener un ataque al corazón?'

'Si me amaras, lo haría...'

'¿Qué pensarán los vecinos?'

'¿Tiene la abuela y el abuelo cree usted malo modales? Ponerse a trabajar y escribir las tarjetas de agradecimiento.’

'¿Cómo puedo yo creo que ahora, cuando usted mintió a mí la última vez que hiciste esto?'

'¿Cómo puede usted simplemente sentarse allí viendo su juego de fútbol estúpido cuando hay tanto que hacer por aquí?'

'Me quedé con tu madre por ti los niños.'

¿Cómo manejas a una persona que está tratando de hacerte sentir culpable? En primer lugar, identificar si sus comentarios o afirmaciones son verdaderas. Si es así, tratar el tema. Si no se justifica la culpa, tratar de establecer por qué está tratando de manipularte y lo que esperan ganar al hacerlo. En el último ejemplo, el padre estaba tratando de poner culpa en sus hijos porque se quedó en un matrimonio infeliz. Él dijo, me quedé con su madre debido a los niños.

Un hijo maneja el intento de su padre para hacerle sentir culpable por la respuesta, 'Está tratando de hacernos sentir responsables de su estancia con la madre. ¿Por qué crees que fueron los responsables de esa decisión?’

El padre respondió con explicaciones de por qué se quedó. El hijo repite su comentario, '¿Por qué crees fueron los encargados de su decisión?’ El padre finalmente tuvo que admitir que tenía que tomar responsabilidad por sus acciones, no sus hijos.

Otro ejemplo es: un vecino ama de casa pidió a Audra, madre soltera, '¿Por qué no usted quedarse en casa con sus hijos?'

AUDRA, '¿Crees que sería una madre mejor si quedé en casa con mis hijos y fue sobre el bienestar en lugar de ir a trabajar para mantener a mi familia?’

'No realmente, pero creo que tus hijos te necesitan estar ahí para ellos.'

'Que no sería práctico en mi caso. Yo no puedo dejar de preguntarse por qué está tratando de hacerme sentir culpable por mi decisión de volver a trabajar.'

c) Otro ejemplo: tú has trabajado muy duro pintando el cuarto de baño y están muy orgullosos de su logro. Espera pacientemente para el reconocimiento de los miembros de su familia. ¿Es probable que el reconocimiento? Por lo general - no es. Qué es más probable conocer, es una pequeña parte de la tarea lo hizo incorrectamente. 'Te perdiste este lugar.' O, 'La pintura funcionó aquí.'

Por desgracia, si alguien te critica, automáti-camente podrá aceptar sus comentarios sin duda. Esto da la crítica dando uno a usted, el control sobre cómo se siente acerca de usted. Esto obviamente puede afectar seriamente a su nivel de confianza en sí mismo. Entonces usted puede conseguir la sensación de que lo hizo un pobre trabajo y acepte los sentimientos de culpa que acompañan a la crítica.

Aprender a evaluar la relevancia de los comentarios de otras personas. ¿Están garantizados sus sentimientos de culpa? ¿Podría usted ser respondiendo negativamente porque eso es lo que siempre ha respondido en el pasado? Volver a evaluar la situación. ¿Qué tipo de trabajo ¿sientes que hiciste? ¿Fueron originalmente complacido? ¿Por qué no está usted contento ahora?

No contar con otros para dar reconocimiento. Si dan reconocimiento - piense en su alabanza como 'salsa.’ Pero usted no necesita salsa sobre las patatas cada noche ¿te? Como demasiada salsa (que puede hacer que te hinchan) usted podría convertirse en oleaje cabeza si ha recibido elogios por todo lo que hizo.

Nunca compita contra el registro de alguien más. Simplemente trabaje para mejorar su historial de logros. La persona que usted debe intentar por favor es usted. La mayoría de nosotros establecemos altos estándares para nosotros mismos. Cuando sientas que estás siendo empujado psicológicamente, indica cómo te sientes (no te disculpas). El hecho de que otros desaprueban lo que haces, no tiene nada que ver con lo que o quién eres. No eres responsable de la felicidad de los demás, esa es su responsabilidad. Sólo eres responsable por tus propias emociones.

Usted se siente culpable:

Como si la crítica de los demás no fuera lo suficientemente mala, todos parecemos tener un pequeño twerp dentro de nosotros que ama criticar. Esta voz hace comentarios tales como: ‘¡Tú fuiste de nuevo! ¿No puedes hacer nada bien?’ Siempre y cuando hayas dado una situación a tu mejor esfuerzo - eso es todo lo que puedes esperar de ti mismo. Por alguna razón la sociedad nos ha enseñado a sentirnos culpables si cometemos errores. Si usted cometió un error - reconocer que es sólo eso - un error - y simplemente no hacerlo de nuevo.

Los errores son para aprender y no deben hacernos sentir como si fuéramos fracasos. Deja de ser hipercrítico y comienza a darte un refuerzo positivo. Si has hecho un buen trabajo, acéptalo mentalmente en la espalda con pensamientos como, 'Estoy muy orgulloso de lo bien que pinté esa habitación.'

3. manejo sentimientos vengativos

Se permítase tener sentimientos vengativos

Creo que de un tiempo cuando alguien ha 'hecho le mal.' ¿Lo hizo ruido y humo - la promesa de hacerlos pagar por sus acciones? ¿Cuánto tiempo tardaste para planificar su venganza y seguir a través a la terminación? ¿Pasaste años planeando venganza por una mala acción percibida y lo odio eclipsar todo lo demás en tu vida?

¡Un primer ejemplo es un cónyuge divorciado que es, '¡Voy a pagar él o la espalda por lo que él o ella es hecho para mí!' Estos individuos tienen dificultad el conseguir sus vidas porque ellos están tan atrapados en sus pensamientos vengativos. Algunos residuos años muy valiosos y personales futuras relaciones en vez de sus vidas.

Soporte de la situación por un momento y analizar lo que sucedió realmente. ¿Quién tenía control sobre el tiempo de la persona, las emociones y energía mientras que ellos estaban planeando su venganza? ¡En realidad, concentra en vengarte, lazos para el infractor, en lugar de lo que les permite continuar con sus vidas!

Si se encuentra con sentimientos vengativos y puede ocuparse de lo inmediato - por todos los medios hacerlo. Pero si usted no puede ocuparse el autor inmediato, el tema y no permita que pensamientos de 'conseguir venganza' para entrar en tu mente. Recuérdese, que como usted está vivienda en actos negativos de la otra persona, usted está todavía dando él o su control de su vida. ¿Esa persona es digno de tener este tipo de impacto en su vida? ¡Lo dudo!

También he descubierto eso si dejarlo ir y observar, usted encontrará que 'Lo que viene circunda' y la persona es devuelto para su fechoría sin tener que perder su valiosa energía.

4. siente estresado

Se permítase sentirse estresado

Podemos encontrarnos siente estresada cuando nos enfrentamos a una sobrecarga de trabajo. Si no podemos manejar nuestro tiempo adecuadamente, nos hace más hincapié. Cuanto más estrés nos volvemos, más problemas tenemos enfrentarse a nuestras situaciones y personas difíciles.

Si este es tu problema, eliminar algo de su tensión. Tomar un curso de gestión de tiempo o leer libros de gestión de tiempo para ayudarle a elegir las prioridades. Dedicar tiempo a sus prioridades. Hacer listas de Tareas por lo que sabrás exactamente cuántas tareas puede manejar en un día. Esto le permite concentrarse totalmente en la tarea que es completar en el momento en lugar de ser distraídos por los que están esperando para hacer.

5. sentirse deprimido

Se permítase sentirse deprimido

Normalmente, una pérdida importante desencadena depresión. Puede sentirse desanimado cuando pierdes artículos de valor, amigos, salud, promociones, ingresos y valor como ser humano. A medida que madura, perderás muchos objetos de valor - empleos, ingresos, prestigio, amigos y salud. Puede ser en una situación de inicio que no es conveniente. La depresión puede ser ira que activa contra usted porque usted puede sentirse incapaz de hacer nada para cambiar su situación.

O bien, puede permitirse sentirse deprimido por ninguna otra razón excepto que es el lunes por la mañana. Usted se encuentra energizado el viernes por la tarde, pero se siente abajo o deprimido el lunes por la mañana. Es posible que usted puede ser uno de los ocho de cada diez personas que están en el tipo de empleo equivocado. Estas estadísticas pueden parecer altas, pero si realiza su propia encuesta, probablemente confirmará que es verdad.

Pregunte si se sienten que están en el trabajo adecuado para ellos o hay otro trabajo que estaría haciendo algo. Hágase esa pregunta también. Si has dicho que estás en el trabajo equivocado, que tenga que encontrar un empleo más adecuado. Después de todo, usted es probable que pasa alrededor de diez horas al día, cinco días a la semana preparándose para viajar a o trabajando en su trabajo. ¿No vale la pena el esfuerzo para averiguar qué tipo de trabajo sería feliz? ¿O es más fácil quedarse en el rut? Tener control sobre tu vida es una necesidad para la felicidad de toda la vida. Permítase que el control y permitirán a ti mismo tener una vida más feliz, más saludable y más positiva.

6. el ' si olvidos y 'Debe tener'

Se usar esas frases como 'si sólo... o yo debo...'

Hay muchas frases de COP-out que puede usar para enlazar a sí mismo al pasado. Te encuentras con frases tales como:

'Ojalá fuera más joven, más delgada, más atractiva...'

'Lo debería haber hecho esto hace años.'

• ‘Yo debo haber sido más cuidadoso.’

'Yo tenía que...'

'Debo...'

• ‘Tengo que...’

'Debe...'

'Necesito...'

'Estoy tratando de...'

'Si me quieres...'

'Él me hizo...'

'Usted siempre...'

'Usted nunca...’

'Yo soy así porque...'

'No puedo cambiar la manera que estoy porque...'

'El problema con...'

'No puedo...’

Siempre que sea posible, eliminar estas frases de su vocabulario, a menos que estés dispuesto a hacer algo constructivo acerca de sus comentarios.

Usando la lógica

Es fácil responder a situaciones con emociones en lugar de lógica, pero respondiendo lógicamente, puede evitar reaccionar exageradamente. Logre esto analizando situaciones para determinar si está reaccionando correctamente.

Esto no vendrá automáticamente. Toma esfuerzo duro, concentrado. Practicar esta habilidad hasta que automáticamente responden de la manera que desea. Puede encontrarse deslizarse nuevamente dentro de sus viejas formas defensivas o represalias, pero mantener en él. Si te das cuenta de todavía está hirviendo sobre algo y diez minutos después de la situación negativa, no es demasiado tarde para desechar los sentimientos negativos.

Recordar elige:

Que otros dan heriste sentimientos o ira;

Déjese a enojarse porque alguien poner una abolladura en la puerta de su coche se atascó en el tráfico;

Sentirse culpable cuando no pudo complacer a otros o porque cometiste un error;

Gastar su valioso tiempo en acciones vengativos;

Siente estresado cuando te enfrentas a una sobre-carga de trabajo;

Sentirse deprimida por ninguna otra razón que es el lunes por la mañana; o

Vivo en el pasado, usando frases tales como 'si...' y 'debo tengo...'

Si usted siente cualquiera de estos sentimientos negativos, parar y hágase estas preguntas:

1. Yo estoy reaccionando adecuadamente a esta situación?

2. Debo yo realmente tener estos sentimientos negativos?

3. Podría estar sobre-reaccionar?

¡Si cualquiera de estos es el caso, detener a sí mismo y voto que no permita a estos sentimientos negativos que afectan los próximos minutos, horas, días o semanas de su vida!

Cómo reducir la frustración y la ira

Todos nos sentimos enojados y molestos a veces. Esto puede ocurrir cuando tenemos una necesidad y algo (una barricada o bloque) nos impide satisfacer esa necesidad. Nos es probables que empezar por sentirse frustrados. Cuanto más tiempo permanece el bloque, más frustrados nos podemos llegar a ser y el bloque puede causar ira. Estas dos emociones negativas fuertes pueden ocurrir casi simultáneamente.

Tengo una necesidad

Hay un bloque de

Necesito satisfacción de esa necesidad

Cada vez que se ejecuta en una situación donde usted no puede conseguir lo que quiere o ve a otras personas que se sienten frustrados, tomar tiempo para identificar el 'bloque.' Luego, determinar cómo se puede quitar el bloque que va a satisfacer la necesidad.

Manejo de estrés

¿Desea mudarse a una isla desierta cuando sus frustraciones se convierten en abrumadoras? Si encuentras tu vida demasiado estresante, el siguiente ejercicio puede ayudar a conseguir usted mismo en pista. Es especialmente útil si usted encuentra que tiene más preocupaciones que usted puede manejar o si sus niveles de frustración y la ira están en el punto de ebullición. Dése al menos una o dos horas para hacer este ejercicio correctamente. Escribir cosas - no sólo pasan por el proceso mental.

Para lograr esto:

1. Anote todas las situaciones que le causan frustración, preocupación o ira. Estos pueden ser en su vida social, empresarial y personal. ¡Se específicos!

Entonces determinar si:

(a) Lo tiene el poder de cambiar la situación - puede hacer algo para eliminar el problema. La palabra al lado de la situación.

Por ejemplo, 'Me preocupa mi hija. Ella está en la guardería y cuando escoger para arriba en la noche, todos los niños en el centro de quisquilloso, llorando y difícil de manejar.'

Tiene el poder de cambiar esta situación poniendo en contacto con le en otro centro de atención de día más conveniente.

(b) No tienes el poder de cambiar la situación. Es más allá de su control, no hay nada que puedas hacer acerca de la situación. La palabra no al lado de la situación.

Por ejemplo, 'Me preocupo por mi hijo. Es de grado dos y me preocupa que él puede salir herido en la escuela cayendo abajo de las escaleras o ser golpeado por una pelota de béisbol.'

No tienes control sobre accidentes que puede tener en la escuela o cuando está lejos de usted.

Nota: La mayoría de los 'Si...' y caída de situaciones 'Debo tengo...' en esta categoría.

2. Una lista de aquellos artículos que no tiene el poder de algo sobre y los memorizo. Entonces el voto de no perder tu preciosa energía y tiempo pensando en los problemas otra vez. Si te encuentras otra vez vivienda en situaciones negativas que sucedieron en el pasado o en situaciones no tienen el poder de cambiar, intentar esta táctica. Colocar una banda elástica suelta alrededor de tu muñeca y encájela (¡ouch!) cada vez que atrapes a ti mismo, dándole vueltas a estos pensamientos. Pronto, este doloroso recuerdo le permitirá volver a canalizar su energía hacia ideas más positivas.

Si do tiene el poder de cambiar la situación, ¿qué va a hacer al respecto? (¿O simplemente van a quejarse de la situación a los demás?) Establecer unas metas concretas y por escrito sobre lo que usted puede hacer y el seguimiento a su plan de. Algunas situaciones pueden tiene que ir en 'espera' hasta el momento adecuado pero algunas metas para cuando el tiempo es justo.

Estos cuatro pasos pusieron la oración de la serenidad (escrita por Reinhold Niebuhr) en acción:

'Dios concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las cosas que puedo y sabiduría para saber la diferencia.'

Tengo una vida muy ajetreada y estresante y encontrar que algunas veces, la vida comienza acercándose a mí. He encontrado que el proceso identificado sólo funciona bien para mí. Terminado una vez o dos veces al año (o cuando sea necesario) disminuye mi nivel de estrés por la mitad y a veces más.

Cuando llego al paso dos, normalmente puedo tirar a una tercera parte de los problemas que he estado preocupando. Entonces me concentro mis esfuerzos en el cambio de las situaciones tienen control sobre y canal mi energía hacia la eliminación de muchas de mis preocupaciones, frustraciones y la ira.

Los beneficios de hacer lo anterior son:

A deshacerse de muchas preocupaciones innecesarias, frustraciones y la ira,

Poner un poco en 'espera', y

Trazar un rumbo de acción para ayudar a resolver los problemas pendientes.

IOF Foresters familia prueba de esfuerzo

La siguiente información fue suministrada por IOF Foresters de Don Mills, Ontario, Canadá:

Estrés en el hogar se está convirtiendo en una preocupación cada vez mayor. Estudios han demostrado repetidamente que alta tensión puede conducir directamente a enfermedad personal, ruptura de relaciones y violencia familiar. Desafortunadamente, el estrés sigue siendo prácticamente imposible de eliminar. Los secretos médicos dicen, es reconociendo la acumulación de estrés temprano y aprender a 'administrar' constructivamente.

Instrucciones:

Escribir un número a la izquierda de cada declaración a continuación, basado en esta escala:

¿En qué grado es cada uno de los Estados como a diferencia de su familia?

Muy a diferencia de (números bajos)

Muy parecido a (altos números)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Introduzca un número a la izquierda de cada enunciado. Asegúrese de que utilizar bajos números para describir declaraciones unlike su familia y altos números para describir declaraciones como su familia:

1. Hay algunas cosas que simplemente no hablamos en nuestra familia.

2. Nuestra familia lleva mucho tiempo para ajustar cuando suceden grandes cambios o problemas.

3. Argumentos a veces ocurren sin razón en nuestra familia.

4. Cuando alguien de nuestra familia se enoja, parece que pasado un tiempo.

5. Es a veces difícil de resolver desacuerdos familiares porque nadie comprometerá.

6. Nuestra familia podría ser mejor si el alcohol se utiliza más sabiamente.

7. Cuando se trata de tiempo de ocio familiar, es difícil encontrar algo que todos quieren hacer juntos.

8. Genios pueden arder fácilmente en nuestra familia.

9. A veces en nuestra familia, personas pueden aceptar algo y luego actuar como que realmente no quieren decir lo

10. Cuando tenemos discusiones familiares, parece que alguien intenta ganar de forma todo o nada.

11. Personas toman mucho tiempo para llegar a peleas o desacuerdos en nuestra familia.

12. Muy a menudo los hijos de mi familia parecen tener más influencia sobre lo que sucede a sus padres.

13. Mis hijos no mostrar yo (o mi cónyuge) la cantidad apropiada de respeto.

14. En nuestra familia, hay un montón de reglas estrictas sobre cómo deben hacerse las cosas.

15. Mis hijos toman ventaja al intentar ser tolerante con ellos.

16. Personas en nuestra familia no parecen hacer su participación en las tareas domésticas sin un montón de recordatorios de.

17. No abiertamente mostramos aprecio por los demás muy a menudo en nuestra familia.

18. Sin darte cuenta, un pequeño desacuerdo puede ser soplado fuera de proporción en nuestra familia.

19. a veces la gente en nuestra familia de escuchar, pero realmente no escuchan lo que otro miembro de la familia está intentando decir.

20. Con algunas familias, hablar de problemas sólo parece empeorarlas.

21. Si lo más difícil entendernos, podríamos ser más felices en nuestra familia.

22. a veces es difícil saber lo que piensan otros miembros de la familia o sensación sobre cuestiones importantes de la familia.

23. a veces cuando tomamos una decisión familiar, terminamos tomando una decisión que nadie apoya mucho.

24. Los nervios de la gente Haz borde en nuestra familia por ninguna razón buena.

 

Total:

Por favor Sume los números que ha marcado al lado de cada elemento para determinar su puntuación total. Luego ver donde se adapta a su puntuación en el termómetro de estrés familiar.

Termómetro de tensión familiar

Zona fría: 24-72

Si su familia está en la zona de 'cool,' su familia es que muestra menos signos de estrés que la mayoría. Construir sobre sus fortalezas (elementos donde se anotó el 1-3) y si hay un elemento donde se anotó cinco o más, intenta pensar en una o dos cosas que podría hacer para mejorar la puntuación de su familia.

Zona caliente: 73-108

Si su familia está en la zona 'caliente,' su familia es casi tan estresante como la familia media. Cierta tensión es inevitable y no debe ser muy preocupado. En cambio, construir sobre tus fortalezas (elementos donde se anotó el 1-3). También, elegir artículos donde se anotó cinco o más y tratar de pensar en una o dos cosas que podría hacer para mejorar la puntuación de su familia.

Zona caliente: 109-240

Si su familia está en la zona 'caliente,' su familia está mostrando más signos de estrés que la familia típica. Si su puntuación es 'hot'- pero suele ser menos alta - centrarse en volver a los tiempos de 'refrigerador' tan pronto como sea posible. Construir sobre las fortalezas de su familia tiene y ve que prácticamente se puede hacer para reducir uno o dos elementos de puntuación mayor de su familia.

CRÍTICA

Puede responder negativamente a alguien 'crítica.’ Cómo critican a otros usted decide si una reacción positiva o negativa es el resultado. Hay dos maneras fundamentales para criticar. Uno es constructivo y tiene resultados positivos. La otra es destructiva y normalmente desencadena el mecanismo de defensa de la persona.

Crítica destructiva

Esto es donde otros critican como una persona, no su comportamiento. Esta crítica golpea en tu interior de la base y puede a menudo daño su sensación de autoestima.

Por ejemplo:

'¡Joan, parar agrietarse su chicle! ¡Eres la persona más egoísta que conozco! ¡No les importa nada acerca de las personas que tienen que vivir con usted!'

Si fueras Joan, probablemente usted reaccionaría de una manera defensiva (porque probablemente sentiste que fueron atacados). Por lo tanto, es probable que siga su comportamiento negativo.

Crítica constructiva

Trata de una crítica constructiva corregir su comportamiento. Esta forma de crítica constructiva se concentra en su comportamiento ofensivo, identifica los sentimientos de la persona ofendida y te ofrece una oportunidad para corregir su comportamiento. Por ejemplo:

'Joan, estoy encontrando que su goma se agrieta me distraen de la lectura de mi libro. ¿Te gusta este rollo de hierbabuenas en su lugar?'

El comportamiento que corregir es - 'Está agrietando su chicle.' Joan no es probable que seguirá haciendo este comportamiento en el futuro. Téngalo en cuenta al corregir a otros. Concentrarse en su comportamiento, no en el etiquetado como una persona. (Más información sobre este tema en el capítulo 8).

Manejo de la crítica

Si eres el receptor de la crítica (si es constructivo o destructivo) todavía se puede sentir como respuesta defensiva. Antes de permitir que su mecanismo de defensa se produzca, tenga en cuenta lo siguiente:

1. Controlar sus pensamientos y comportamiento. Mantenga en mente que puede ser algo de verdad en la crítica de la persona.

2. Disculpas si la crítica es válida -. Dejar que la persona sabe qué medidas tomar para corregir el problema o comportamiento. Se esfuerzan por no repetir este error o causar el problema en el futuro. Deja sentimientos de culpa detrás. No dejes que las críticas te abruman y afectar el resto de su día. En cambio, aprenda de sus errores.

3. Cuando otros te critican, no inmediatamente siente que debe responder. En cambio, escuche atentamente a sus comentarios.

4. Preguntar por detalles si la crítica es vaga. Por ejemplo, la persona dice, ‘No me gusta su actitud.’ Así que esto es muy vago - pídale a la persona para obtener información específica.

Ver tu tono de voz. No hagas tu comentario acusatorio, de lo contrario la persona se convertirá en defensiva.

'¿Cuál es mi actitud que preocupa?'

'Bueno, usted hizo algunos comentarios desagradables a Pat cuando ella nos visitaba. Sé que no estás de acuerdo con todo lo que ella dice, pero creo que debe ser amable con ella porque ella es mi amigo.'

Ahora tienes algo concreto que se puede discutir.

5. Confirmar su comprensión del problema (utilizando paráfrasis - véase el capítulo 3).

6. No suban en un caparazón cuando otros te critican por algo. A menudo hemos creado este tipo de mecanismo de defensa en nosotros mismos. Si algo o alguien nos perjudica (especialmente alguien que estamos cerca) estamos propensos a retirar y 'lamer nuestras heridas.' Esto puede doble los efectos negativos del problema.

NO no es una palabra sucia

¿Te encuentras en problemas cuando otros piden que hagas algo por ellos? ¿Quiere decir '¿No', pero terminan diciendo 'Sí' en lugar de otro? ¿Es posible que diga ‘Sí’ para cualquiera de las siguientes razones?

¿No quiere herir los sentimientos de alguien?

¿No quiere explicar por qué quiere decir que no?

¿No quiere decir nada que la otra persona puede interpretar como negativo?

¿Se siente obligado a pasar tiempo con la persona porque él o ella no has visto en meses?

¿La otra persona es particularmente importante para usted?

Realmente como obligar a, pero el momento es inadecuado.

Aprender a decir 'No' cuando quiere, depende en el aumento de su:

Respeto a sí mismo;

Confianza de seguir sus normas y decisiones;

Comodidad sobre sus necesidades personales;

Reconocimiento de que usted no es responsable de otros sentimientos;

Entender que su valor no depende de juicios de otras personas;

Comodidad y confianza cuando complacer a ti mismo;

La comprensión de que usted no puede complacer a todo el pueblo, todo el tiempo.

Si tienes problemas para decir 'No' a las solicitudes, cada paso puede ayudarle a aprender Cuándo y cómo decir 'No' cómodamente y con seguridad.

Haga lo siguiente:

Paso 1: Identificar una situación donde usted dice 'Sí' inadecuadamente.

Paso 2: Identificar las razones por qué usted dice 'Sí'. ¿Preocupaba que tuvo que decir 'Sí' de lo contrario se podría dañar la relación? ¿Estaban preocupados acerca de los sentimientos de la otra persona?

Paso 3: Prepárate para la próxima ocasión, por lo que se evitará que la situación vuelva a suceder.

Paso 4: Práctica su nueva respuesta. Ensayo con una persona puede ayudarle a tener la confianza que necesita llevar su plan a la terminación.

Note: Conocer siempre lo que usted quiere, antes de decidirse a decir 'Sí'. No te permitas sentir obligado a devolver un favor a un amigo. Dejar de decir 'Sí' a la gente porque cree que 'No' se lastimó sus sentimientos.

Presiones familiares

La Asociación canadiense de Salud Mental fue suficiente para dar permiso para incluir la siguiente información en esta publicación:

Hable hacia fuera

Cuando algo le preocupa, hable hacia fuera. Sentarse con una persona sensatos de que confianza; esposo o esposa, padre o madre, buen amigo, clérigo, médico de familia, maestro o consejero escolar. Hablar ayuda a aliviar la tensión y permite ver más claramente el problema.

Escapar por un tiempo:

A menudo ayuda a escapar del problema por un corto tiempo; Piérdete en una película o libro, tome un paseo en el país. Es realista para escapar al castigo lo suficiente para recuperar la respiración y el equilibrio, pero estar preparado para volver y abordar el problema cuando eres más compuesto.

Trabajo de su ira

Mientras que el enojo puede darle un sentido temporal de la justicia o incluso poder, probablemente dejará sentir tonto. Si tienes ganas de lash out, esperar hasta mañana. Hacer algo constructivo con que energía acumulada-pala del jardín, limpiar el garaje, jugar un partido de tenis o tomar una caminata. Un día o dos más tarde estarás mejor preparado para afrontar el problema.

Dar de vez en cuando

Si te encuentras entrando en peleas frecuentes y sensación desafiante, recuerde que los niños frustrados comportan del mismo modo. Soporte de su tierra, pero hazlo con calma y recuerde que usted podría estar equivocado. Incluso si usted está bien muerto, es más fácil en su sistema para dar ahora y después. Podrá aliviar algo de tensión y tener una sensación de satisfacción.

Hacer algo por los demás

Si encuentras que estás preocupado por ti mismo todo el tiempo, tratar de hacer algo por alguien. El vapor saldrá de sus preocupaciones y en cambio, tendrás una buena sensación.

Tomar una cosa a la vez:

Para las personas bajo tensión, una carga de trabajo normal puede parecer insoportable. Las tareas del telar tan grandes que llega a ser doloroso hacer frente a cualquier parte. Para ordenar su salida, tomar algunas de las tareas más urgentes y echada en ellos. Dejar todo lo demás de lado. Una vez que has despejado un poco lejos, los otros no parecen tan 'horrible mal.’ Usted será el ritmo y el equilibrio de la obra irá más fácilmente.

Rechazan el papel de 'superperson':

Algunas personas esperan demasiado de sí mismos; Buscan la perfección en todo lo que hacen. La frustración del fracaso los deja en un estado constante de preocupación y ansiedad. Decidir lo que haces bien y poner su mayor esfuerzo en esta dirección. Estas son probablemente las cosas que te gusta hacer, por lo tanto, los que te dan la mayor satisfacción. Entonces, quizás, enfrente los que usted no puede hacer tan bien. Dales lo mejor de ti, pero no te reprendas si no logras lo imposible.

Ir fácil con su crítica:

Esperando demasiado de los demás puede llevar a sentimientos de frustración y decepción. Cada persona tiene sus propias virtudes, defectos y valores - su derecho a desarrollarse como individuo. En lugar de ser crítico, buscar de otros buenos puntos y ayúdelo a desarrollarlos. Esto le dará a usted satisfacción y ayuda, usted obtiene una mejor perspectiva de sí mismo.

Que descanses a la otra persona:

Bajo tensión emocional a menudo siente que tienen llegar ' primero ', al borde de la otra persona. Puede ser algo tan común como la carretera de conducción. Competencia es contagiosa, pero también lo es la cooperación. Cuando otros darle un descanso, a menudo facilita las cosas para yourselfand que dejen de ser una amenaza para usted.

Hacerse ‘a disposición’

Muchos de nosotros tenemos la sensación de que estamos siendo dejados de lado, descuidados, descuidados o rechazados. A menudo nos imaginamos que otras personas se sienten de esta manera sobre nosotros. Pueden estar esperando que hagamos el primer movimiento. En lugar de reducirse y retirarse, es mucho más saludable seguir ‘poniéndose a su disposición.’ Por supuesto que lo contrario - empujarse hacia adelante en cada oportunidad - es igualmente inútil. Esto puede ser mal interpretado y puede conducir al rechazo real. Hay un terreno intermedio.

Programar su recreación

Algunas personas se conducen tan duro que dejan casi sin tiempo para la recreación - esencial para una buena salud física y mental. Situado a un lado definido horas para hobby o deporte que te absorberá totalmente; un tiempo para olvidarse de su trabajo y preocupaciones.

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Capítulo 2

MACHO-HEMBRA

ESTILOS DE COMUNICACIÓN

Mensajes de comunicación mal entendida

Desafortunadamente, el simple acto de comunicación puede confundir operdido mensajes. Esto es especialmente cierto con la comunicación entre hombres y mujeres. De que no es de extrañar que es conflicto, cuando hombres y mujeres interpretan la misma conversación de diferentes maneras. Esto es debido a sus diferentes estilos conversacionales.

Muchos ejemplos dados en este capítulo estereotipo de respuestas de hombres y mujeres. Hay muchas excepciones a los ejemplos que he identificado. Analizar cómo sentir o responder a las situaciones. Compararlos con los descritos y decidir si necesita cambiar nada en tu comunicación para mejorar la compatibilidad.

Crecen las mujeres, hablar es el hilo con el que tejen las relaciones. Desarrollar y mantener amistades intercambiando secretos y consideran que hablar como la piedra angular de las amistades con hombres y mujeres. Cuando una mujer se casa, ella espera a su marido para convertirse en su mejor amiga.

Cuando las mujeres se reúnen hablan de temas personales - situaciones que ocurren en el país y en el trabajo. Los hombres son más propensos a hablar sobre deportes, política y otros temas, pero manténgase alejado de hablar sobre su vida personal. Por lo tanto, los hombres son menos propensos a hacer preguntas personales. Ellos creen que si ella quiere decirle algo - ella le dirá. Los hombres no saben qué tipo de hablar las mujeres quieren y no te pierdas la conversación cuando no está allí.

En a comunicación masculino femenino, la mujer pide la mayoría de las preguntas. Las mujeres ven preguntas como una manera de continuar una conversación, mientras que los hombres consideran preguntas de las solicitudes de información. Los hombres creen a menudo preguntas muestran intrusión, mientras que las mujeres creen que expresan interés e intimidad.

Chicos bond como intensamente como las niñas, pero basan sus amistades más en hacer actividades juntos y no requieren hablar con relaciones de cemento. Los hombres dialogan para establecer su estado - las mujeres a crear rapport con los demás. Los hombres son cómodos decirle a la gente qué hacer. Las mujeres no como tirar de la fila, lo soliciten, en lugar de la demanda. Por lo tanto, los hombres suelen creen que tienen el derecho de aceptar o rechazar la petición de la mujer.

Por ejemplo: Marion fue la presidenta del grupo de PTA de su hijo y se encargó de un proyecto para investigar el crimen adolescente local. Necesitaba a Mark para ayudar a Joe con una tarea, así que dijo: ‘Joe parece que podría usar tu ayuda.’

Mark contestó: 'Tienes razón parece que necesita ayuda.'

Más tarde, se convirtió en molesta cuando ella Joe todavía luchando a lo largo y aprendió que la marca no había ofrecido ayudar a. Mark cree que Marion sólo estaba haciendo conversación, no preguntarle a Joe. Porque él tenía otras tareas más urgentes que hacer, él no había pensado que su comentario era importante.

Marion debería haber sido más clara en su comunicación con la marca. Había estado a cargo de las mujeres en el pasado y este estilo de gestión trabajado mejor con ellos. No entendía que necesitaba un tipo diferente de la dirección de ella. Debe haber dijo, 'Marca, Joe necesita ayuda así que quiero dejar lo que estás haciendo y ayudarle con su parte del proyecto.’ Marca entonces sabría que ella había dado prioridad a proyecto de Joe sobre la que trabajaba, por lo que inmediatamente habría ayudado a Joe.

Por otro lado, si es visto como demasiado autoritario, ella es a menudo etiquetado como 'agresiva.' Lamentablemente cuando las mujeres no tratan de complacer a otros, su comportamiento da lugar a la creencia por colegas, supervisores y amigos que ella es demasiado agresiva. Esta línea fina es difícil de definir. Las mujeres continuarán balanceándose en el borde, hasta que las mujeres son capaces de hablar su mente sin comprometer sus naturalezas básicas.

Estilos de escuchas

Las mujeres enfrentan directamente con los ojos anclados en las caras de los demás cuando conversando. Chicos y hombres sentarse en ángulo uno al otro y buscar en otro lado en la sala - periódicamente mirando el uno al otro. Ellos reflejan a menudo de otros movimientos del cuerpo. Tendencia de los hombres para enfrentar a ellos cuando conversando, le da a mujeres la impresión de que los hombres no están escuchando, cuando en realidad son. Las únicas veces que los hombres realmente se ven en un altavoz para cualquier longitud del tiempo son;

a) Si trata de evaluar si el altavoz está mintiendo o no;


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